口述：喜欢讲黄色笑话的女友竟是处女真实记录了现代都市中男女最隐秘的情感故事。为您讲述唯美的情感情怀，让你在平凡的生活中收获感动。

女友首次在我的朋友圈亮相，朋友们一见，男人个个口水长流，女人也是阴阳怪气地说我，不咋地，不咋地，找个女友这么漂亮，咳，还是那句老话说得好：丑汉娶娇妻啊！

朋友们哄笑，当然，也有人为我打抱不平，说我老实、本分，一定会是个合格的丈夫，再怎么说我也是才子配佳人啊。玩笑归玩笑，有人提议去游泳。女友一听，紧忙给我递眼色，我也没反应过来就问女友是不是旱鸭子？女友回答，第一次就脱光，多不好意思啊！

女友的这话算是让我的朋友们抓住了话柄，他们坏笑道，第一次不用、不用，第二次再说、再说。

一胸前毛茸茸的哥们儿从更衣室出来就激起大家的狂笑，这哥们儿骄傲地挺胸昂头说，好女一身膘，好男一身毛。女友说话了：“我都有一根根拔掉的欲望。”这位“毛”哥们儿对我女友说：“拔他(指我)的啊，拔一根，惨叫一声，你一定会更兴奋！”女友不甘示弱：“不，那里得留着，性感。”

事后，朋友们翻江倒海地骂我原来整个儿是披着人皮的色狼，装着像，他妈的早把人家给开了。我支支吾吾怎么解释也说不清，唉－－我琢磨着怎么提醒女友说话的分寸。

一个朋友单位上发了几张电影票，他本来打算五折卖掉的，可一通电话，朋友们都想看。看完电影，吃完饭还有会儿，大家就来星巴克小坐。一个哥们儿使坏，说我脸色不好，话里有话地“好心”劝我注意身体，“那玩意儿搁一晚上不会馊。”说完个个都瘪着笑。女友不知道听懂没听懂，顺着眉毛，垂着眼睛，轻轻搅动着吸管说：“馊倒不会，就怕饿极了，张着嘴巴，逮谁咬谁。”我肯定没听懂女友在说什么，忽然，我对面的哥们儿“噗”的一声喷我一脸甜丝丝的液体，倏地钻进桌子狂笑起来。

我没笑，因为我的确没听懂女友在说什么，女友也没笑，只是递给我餐巾纸让我擦脸。其他人都在笑，笑得毛骨悚然。

我和女友平稳地交往了三个月，说实话，我拉女友手了，但还没来得及接吻。这期间，也有朋友用《沙家浜》中的唱腔说我女友，“这个女人不寻常！”我以为在夸我。

放假了，朋友们都有或旅游或回家的打算，又约好AA聚餐。不知怎么话题扯到大学生应聘工作上来。大家说现在用人单位条件苛刻，大学生又自不量力云云。女友不知是喝多了还是怎的，开始发表“不寻常”的言论。女友在肯定了其他几位的观点之后，就举例来证明。

说一个青年男子去应聘男公关一职，看门的大爷问该男子有何“特长”，穿着短裤的该男子很得意地提了提短裤，让看门大爷看看裤脚露出了什么。看门大爷只是笑，没说话就让男子进去了。不一会儿，男子沮丧地出来，看门大爷问应聘结果，男子失望地摇头。看门大爷劝男子说：“不要遗憾，你看看我。”说完，看门大爷挽起长裤裤脚，男子赫然看见那话儿探出了脑袋。看门大爷说，他不过是个看门的。

现场的气氛不用敷述。

我终于听明白了。事后，我对自己在现场表现出的极大的冷静感到满意，我没有让女友和自己下不来台，没有搅了整个聚餐的气氛。但是，和女友分手是在大家爆发出肆无忌惮笑声的那一刻就决定了。

我关机，不上网，下班绕道，反正我想让自己消失。最后，女友堵在了单元口。我气急败坏地对女友说：“你简直无耻到了无以复加的地步，你就是一个字：烂。”女友终于明白我消失的原因了，她脸色一阵红一阵白，胸脯剧烈地起伏，她拉着我的手就往大街走。我甩开她，她不依，说如果我不跟她上医院一趟，她就在这里脱光衣服说我强奸。我的天，我知道女友说得出来也做地出来。好汉不吃眼前亏，我住在这个小区，别让女友这一闹弄得我身败名裂。我答应了女友跟着她上了医院。

女友像押着犯人一样和我来到医院，她要医生检查她的处女膜。医生一看我俩这情况，以为是小两口闹矛盾，还劝我们不要争吵，什么事情回家静下心来好好解决。女友一句话惊着了医生，女友说她被强奸了，要保留证据。这席话让医生重视起来，马上做了检查。

医生非常吃惊：“你还是处女啊！”

女友看着医生，医生盯着我，我望着医生手中的钳子。

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