口述：亲亲女儿泪 打败我的至爱情人适合晚上一个人在被窝里阅读。一定会给你带来独特的视觉冲击与心灵上的碰撞

陪妻进产房，我成了性无能

2003年，32岁的我事业已有所成。这一年妻怀上了小宝宝，每每憧憬一家三口其乐融融的情景，我就犹如嗅到了美酒飘香、看到了玫瑰绽放——心坎儿里，“醉”就一个字。

妻子预产期将近了，我做出了一个很“男人”的决定——陪妻进产房，要让妻时刻感受到有我强劲的臂弯在为她保驾护航。

分娩时刻我和妻子一起进了手术室，妻低声的呻吟和凄厉的嘶叫声交替冲击我的耳膜，脸上扭曲的表情和细密的汗珠让我心脏一阵阵抽搐。

妻下体涌出了一股股鲜血，血花不断扩张直至迷离了我的神经、充斥了我的视野——我大脑停止了思考、眼神飘飘忽忽不知道在看些什么。一声清亮的啼哭恢复了我的意识，医生对妻实施了剖腹产手术。

沾满鲜血的女儿被医生从妻的腹中取了出来，看到这一幕我几乎昏倒在地。妻分娩后的一段日子，想起这个场面我就反胃。面对初为人母万分幸福的妻，我努力装做很开心。

我已经克制了近一年的性需求，这天终于守得云开见月明——妻向我发出了过性生活的信号。

晚饭后，我们破天荒地一起泡了香熏浴，开了红酒，疯狂地纠缠亲吻。当我感觉下身的血管几欲爆裂迫不及待就要进入她身体的瞬间，脑海里突然浮现了产房中的情景： 呻吟、叫喊、扭曲的表情、流血的下体……啊，我阳痿了！

那一夜之后，再与妻亲热时，我只要听到她的喘息呻吟，就联想到产房中那一幕，无法有进一步的举动，妻的失望和不满越来越明显地写在脸上，脾气也越来越坏。

我不想伤害她，于是隐瞒了真相并开始靠性药支撑来尽丈夫的义务，每每强制压住自己的反感让她达到高潮之后便不再继续，几乎次次不能射精，恐惧性无能和长期性压抑让我的精神状态每况愈下。

走进无性婚姻，男人偷情待何时

30出头的男人正值性欲旺盛的壮年，为了找到发泄的渠道我看了数不清的色情光盘，结果整天整天处于性幻想之中。“性无能”对于男人称得上是奇耻大辱，我不敢和身边人提起，网络就成了唯一可以诉说痛苦的地方。

在这个虚拟世界我遇到了云，云是一个舞蹈教师，老公在外地工作，一年至多回来三次。我觉得云不是个开放随便的女人，也隐隐感到她是一枝已经探出墙头的红杏，在风中摇曳着等待采摘，确切地说是等待我伸手将她摘下。

我和云见面了，其实自己已经不知多少次在幻想中和云尽过鱼水之欢。坐在我对面的云，飘香的秀发、纤细的蛮腰、优雅的举止、柔糯的声音让我身体一阵又一阵燥热。

共进晚餐后我们一起走进宾馆开了房间，对此似乎已经达成了不用言明的默契。云一直坚信我只是心理问题，帮我摆脱心理阴影的愿望加上长期的性压抑，使她在我面前肆无忌惮。

她用傲人胴体给我跳优美的舞蹈，做爱时也摆出各种常人望尘莫及的高难动作，这一切极度刺激了我的雄性荷尔蒙，撩得我原始的野性喷薄而出。激情过后，兴奋无可名状，阴霾一扫而光——我仍然是个正常的男人！

云骨子里对多姿多彩的生活有一份狂热的追求。她能很敏锐地感觉到我的喜好并尽力迎合，五彩斑斓的内衣经常给我意想不到的新鲜，配上丝袜和高跟鞋的美腿更是迷得我神魂颠倒。

我们在蓝天下碧草上，在车里，在海水里，甚至在农家院的柴房里做爱，实践着一切想象，深陷于无比享受的性爱不能自拔。和云在一起，我从没有想到那个害人不浅的场面。

与云的交往越深，我越自责挣扎，自己毕竟是个有妻有女有家庭责任的男人。

我不断用这样的心理暗示说服自己继续这段婚外情： 男人首先要做到对家庭、对社会负责，然后就要做到不委屈自己，尤其要得到感情和性的满足，否则白活一世！

妻本就是个比较典型的大女人，凡事都很要强独立，工作之外不大懂享受生活。在和云交往之后，传统的道德观也曾让我很矛盾是否要结束这段婚外情。

可惜，当我有天向妻坦白了陪产后遗症痛苦之后，倔强的妻不再要求过性生活，经常在睡觉前说些“没那胆子就别逞英雄，女人生孩子那么痛苦都受得了，一个大男人只是看看还吓出了毛病”，“在外边有人了吧，找什么借口呀，是不是给包二奶打埋伏呢”等等让我不堪的话语，我感受到的是妻从心底发出的冷飕飕恨意，我俩之间渐行渐远。

妻对我陪产后性无能上表现出的不解和冷漠，让我减轻了出轨的罪恶感。

相反和云畅快无间的沟通，挖掘出了很多之前两个人自己都没有发现的兴趣爱好，我和云只要在一起就能时刻感到幸福像花儿一样怒放。

一路接触下来，我从开始只是喜欢和云在一起享受性，到深爱上了云这个人和她的一切。

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