在上海那段时间比较闲,一般过去处理一些事务也只是上午,下午两点过后基本都是自己分配安排时间,我也没出去,就呆着上网,然后在网上遇到他,他在坛媛家园里是高级的VIP,网站将我推介过去给他，当时我根本没想过我们的发展会那么快，那时心情很烦躁，非常想倾诉，刚好认识他所以就聊的多了，熟了就自然谈到感情的事，就跟他说了我和老公的事，当时他劝解我说，别想太多，现在的社会那种情况已经很常见了，我也没必要太委屈自己，女人也得懂得适时的的享受，该放轻松时就要放轻松，那时想想也对，在婚姻中我已经做的很好了，可是得到的是什么，还不是老公的背叛，凭什么我要活的那么压抑，那么憋屈?从那一刻我告诉自己要为自己活，让自己开心最重要，某种意义上可以说发生后面的事跟思想上的改变有很大的关系，也许正应了那句思想决定行为吧。

想法改变之后，在上面我放开了许多，他是那种有点坏的男人，而这种男人最会讨女人的欢心，我不知道之后跟他的发展是不是他特意讨好，但是我要承认一点，那就是跟他一起聊天真的很开心，那时他经常会说些暧昧或者色色的话，而我也会回应他，一来二往，两人之间真的有点说不清道不明了，其实我也知道很多男人上那个网站玩，多少都带点想法的，但那时我也真的不排斥他，之前一直生活在老公出轨的阴影中，很压抑，而他带给我的轻松愉快的感觉我已经很久没有感受过了，觉得那个时候的自己才是真正的我。

后来我们聊的好了，他经常会宝贝或者爱蓉的叫我，说实话，那时听他那样亲密的叫我，我不反感，还有点喜悦，这对于有家庭的我来说，不应该有那样的心情，可是在那虚拟的网络世界里，我拒绝去想现实，选择了放纵，沉沦在那虚拟的幸福中。

有一次，他问我，要是见面我们会不会有更进一步的发展，我说那要看当时的感觉，我不知道自己为什么会那样说，也许是受伤后心里的作怪，说实话对他挺有好感的，也许潜意识的想要有所发展，说不清，挺复杂的，再后来，他约我见面，我去了，我不想拒绝，那个时候的我心里是脆弱的，可以说是很容易让别的东西乘虚而入的时候，加上心里也是想见他的所以我没拒绝，回头想想，他会那样问我，其实是在试探我对他的想法，而我的回答相当于默认了他对我的想法。

他人长得很一般，就是比较高，而且看起来稳重一些，也算是我喜欢的那种类型的吧，那天一开始和他碰面我还是很紧张的，毕竟我在之前也没有见过网友，好在他很随意，在他的主动交谈下我也渐渐放松了，那天我们玩得很开心，可以男人和女人互相吸引，真的不可能只因为对方的一个优点或一种感觉吧，那天在送我回去的小路上他抱了我，说不想让我走，在我未来得及反映时他直接吻了我，当时我不知道自己大脑处于哪种状态下，一下子变得慌乱，似乎不知道要怎样做，而当时也很久没有过那种那么心悸的感觉，我跟世界上的所有女人都一样，都渴望男人的爱慕，在情感上也有虚荣，后来在他的攻势下，我跟他去了酒店，会跟他上床，也有点放纵的心理，但我对他也确实因为有感觉，没有感觉不可能会有那样的事，我自己心里想的，没有人能强迫。 。

而那天对于我们来说，似乎没有什么事情可以让我们更放得开，我对他，也许只是一种出于心理上的放纵，而他对我，也只是一种行为上的冲动，于是那天我什么也没想，他脱光了我所有的衣服之后，我配合了他的所有动作，那天，不得不说，他给了我想要的东西。。。。我知道很无耻，但谁又能明白我心里的苦楚

那次回到宿舍之后，我冷静的想了想，这真的是为自己而活吗，我觉得自己的想法错了，也许老公当初犯错就是想寻找下刺激，那我是为了什么，我也不想深究了，后来他还有联系我，想跟我继续，我拒绝了，我有了家庭，知道孰轻孰重，项目完成了之后，我就回到了自己的城市，也没再去过那个网了，经历了这次，我也知道坛媛家园上男女，大多只是为了缓解压力，或者满足某种需求，大家玩过就散，可是那种感情对我这种有了家庭的女人来说，玩不起的，虽说社会进步了，人们的思想也进步了，对出轨，婚外情已经见怪不怪了，但我还是奉劝那些在出轨边缘的兄弟姐妹们，三思而行，虽说现在和老公还有点隔阂，但只要做好沟通，相信我们会生活的好好的，毕竟家才是最重要的。