我与多个女人的故事 嗯医生再深一点我要你(图文无关)

　　我的职业是一个医生，每天穿着白大褂在飘着消毒水空气的医院穿行。在很多人眼里，对这个职业是又敬又怕，甚至不信任。每天面对冰冷的金属器械和面色苍白、蜡黄的病人，极其压抑和烦闷。

　　在工作中，除了与病人谈病情、治疗的事情，其它话我很少说，也许是为了尽力驱赶掉工作上的压抑吧，在生活中，我是一个个性极为张扬的男人。但是，我也是一个脆弱的男人，害怕失去，也害怕得到。我很困扰，又不愿意去改变。一直处于犹豫不定的状态中，这令我极端苦恼。

　　我不知道大家是否一直对双子座的男人有误会，把这个星座的男人评选为“花心大萝卜”，双子座男人的感情需要时间与空间来纠缠。

　　我害怕和任何一个女人一起真正地生活。我总想一直躲在网络后面，用我睿智的黑眼睛来诱惑着一个个孤单的女人。

　　我常常是一边抱着电话说个不停，一边又在想，这个女人是否穿着睡衣躺在床上，性感地摆着舒服的姿势，心猿意马地倾听我内心的烦恼。

　　于是，我不得不说，我的语言功力的确能杀伤无数网络上的妹妹。

　　但是，对于妹妹们，我是一如既往地在她们需要我的时候出现。

　　我的收入还是不错，但这么多年下来我并没有多少积蓄，我的钱都花在了泡妹妹上。果真叫“泡”啊，费时又费钱。

　　有N个网友妹妹　　我有好几个关系较好的网友妹妹，她们分散在各个不同的城市。每年稍微空闲的时候，我会选择到一个妹妹所在的城市去旅游，和既熟悉又陌生的妹妹见面，充满了新奇与刺激。妹妹们偶尔从遥远的地方来重庆见我，离得近的有成都的，远的有西藏的。

　　她们中有的人的确是超级大恐龙，有的相貌平平，但有的妹妹，的确也蛮让我心中怦然一动。

　　对于恐龙妹妹我仍然会礼貌地邀请她，因为我又不会和她一起生活，无需天天面对，外表的美丑并不会妨碍我和她们进行内心的交流。

　　对于美丽的妹妹，我会收敛起我内心真实的感受，和她们开点暧昧的玩笑，无伤大雅，但又能把握分寸。

　　我生怕哪个美丽的妹妹的诱惑让我抵挡不住，让我做出庸俗的事情，让自己和对方都后悔莫及。我最亲密的举动，仅仅限于牵着漂亮妹妹的手，在滨江公园喝茶、晒太阳，晚上去咖啡厅喝咖啡、听音乐。

　　我曾经也渴望和其中一个妹妹成家，可是，我又极端害怕真正和谁在一起后，又会破坏掉我们之间在网络中积累多年的美好，虽然这种美好有更多虚幻的成分，但的确比现实要值得遐想。

　　我和妹妹们之间的关系的确是纯洁无暇的，她们常会用一点点头疼脑热的小毛病来反复询问我，而我每次都会不厌其烦地用我知道的一些病理知识给她们解答;所以，我的好人缘就是日积月累渐渐地累积起来的，想想真是不容易。

　　妹妹们孤单的时候，总会和我开一些让我心里痒痒的、暧昧的玩笑，给彼此都留下很多美好的幻想。可是，几年下来，她们如同过眼云烟一般渐渐从我的网络生活中消失，我如同被她们悄悄拖进了黑名单，继续品味网络的空虚和黑夜的孤寂。

　　我知道，女人都想寻求男人的保护，不管这个男人是否强壮、是否有能力。她都想靠近这个男人，给她一个安全、温暖的怀抱和一个家。　　我知道，女人们无一例外，虽然明知婚姻是爱情的坟墓，但她们似乎并不愿意自己的爱死无葬身之地，每月下来，我的电话费用总是超标，但我不计较，但是我愿意支付这些费用，作为一个单身的、寂寞的男人，我的薪水足够支付，很多男人喜欢花钱饮酒吸烟，我不愿意花钱伤害自己，我只喜欢通过网络、通过电话线获取这些虚无飘渺的快乐。

　　妹妹们对我若即若离、不理不睬的时候，我的内心就开始难过，我会想方设法发短信、留言讨她们的欢心，或者给她们寄去一份她们渴望得到的礼物，晚上耐心在电话前等待她们的召唤，陪伴她们度过一个个漫长难耐的夜晚;可是，每每她们真正想靠近我时，我就开始思考逃跑的对策。

　　在我的手机里，庆幸地存留下来的一个或者两个妹妹，也是在她们偶尔寂寞、孤单的时候才会想起我。我知道，留下的一个、两个终将会找到属于她们自己的温暖的臂弯，而不愿再和我一起漫无边际地继续虚幻，设想那空中楼阁般的情感乐园。

　　我经历过一次婚姻，经历过后，不用再去体会了。

　　我是一个蛮有小情调的男人，可是婚姻的柴米油盐会把爱情的美酒搅变味。

　　两个完全不同的人走到一起，都心存私念，都想把对方改变成自己心中理想的状态。于是互相侵占、互相攻击、使尽手段、费尽心思，都想成为对方的主人，把对方掌控在自己手中。

　　两个人在婚姻里厮杀得你死我活，争吵、愤怒、哭泣、吼叫……让人无法忍受，最终不得不选择逃亡。

　　所以，婚姻的围城我不想再匆匆进入，免得又后悔莫及。

　　所以，我不想改变我目前的生活，单身，自由而快乐;但是我实在舍不得我的妹妹们渐渐变成其他男人的女友抑或妻子，她们会渐渐淡化和我的交往，直至我们完全从彼此的生活中消失。

　　想起一段形容单身男人的文字：“刚才还如一个丈量自己国土的国王，得意洋洋在自己的房间里踱着方步，转眼间，如同一个失落的侍卫长，独自守候着大大的双人床。”

　　我的房间宽敞明亮，每间屋子都有一张双人床，有些时候，不同的妹妹来出差，还会带一帮子朋友、同事来我这里HAPPY，我这个“国王”甚至会被驱逐出境，落魄寄居于其他单身汉的双人床上。

　　妹妹们为所欲为地冲进我的宫殿，侵占我的领土，不过，我还是很快乐，我希望妹妹们能在我这里获得快乐。　　毕竟，她们只能侵占一时，而不是一世。否则，我岂能容得下女人的嚣张。

　　我这个双子座的男人，始终处于游离徘徊、个性分裂的状态。我大脑里总存着两个自以为是、自作主张的家伙，一个告诉我该走这条路，另一个又告诉我应该选另一条道。我总是被这两个家伙弄得晕头转向，该何去何从?我束手无策。

　　我不敢承认我是否爱过妹妹们中哪一个，但我也不能不欺骗自己我没有爱过。

　　我害怕我爱上她们，我害怕她们爱我，她们的爱会让我无法呼吸，最终让我窒息在婚姻里。我只有一个最精确的计算方式来写我的墓志铭--爱+被爱=死。

　　一个夜晚，南滨路，小小的咖啡厅弥散着浓烈的香气，我的对面是一个来自北方的妹妹，她的微笑似乎带着魔力，我破例要了一瓶红酒，微醺之下看对面的那张脸庞，秀色更加醉人。

　　让人迷醉的今晚，她能成为我的怀中人吗?

　　我体内有种异样的冲动。

　　我想给自己找个理由，一是占有她的理由;一是占有后如何逃避的理由。

　　妹妹对我毫不提防，因为每次我都会君子样地请她住进我的家，然后，锁上各自的房门，各自安静地睡觉、做梦。

　　当然，我最担心的是，一旦发生什么问题，妹妹会要我负责，我可是承担不起。所以，大脑里的一个理智的我阻止了另外一个感性的我，我把妹妹送入酒店，自己不得不被迫安静地回到自己的双人床，继续独守无边的落寞。

　　我想有人能帮助我，可是我也知道能帮助自己的只能是自己，我很痛苦，可是我又无法解脱这种痛苦。

　　估计我是病了，得了爱无能的病——无法真正地爱一个女人。我病得不轻，虽然我是医生，但是我对于自己的病却无药可解，只能任其在我身体内、在我内心肆意蔓延。