媳妇在家和别的男的啪啪文字细节 女人寂寞偷人真实事件

2019-11-30 10:18:48 作者:
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  媳妇在家和别的男的啪啪文字细节 女人寂寞偷人真实事件 /图文无关

  必须承认我输了,输的彻底,老公和我还是离婚了,和许多家庭离婚的原因一样,有了小三,小三床上功夫好,我认了,下面应该说说离婚的问题了。曾经的老公,从今天开始我就要叫你前夫。尽管离婚还没走上程序,但是在我心里你已经是前夫。

  首先,女儿我要了。情感里很多人都说这个时候不能要孩子,把孩子交给你,让孩子牵绊你的生活。我试着想了想孩子不在身边的生活,刚刚尝试想,就已泪流满面。所以,我做不到,孩子我要定了。我承认你也爱孩子,那么,让小三再给你生一个吧。你们有条件,而我没有。

  房子车子我也要了。我跟你领到结婚证的时候,我俩住在租来的房子里,房门还被人踹了一脚,唯一的家用电器是我带来的电饭锅。我不嫌弃你贫穷,因为我也同样贫穷。我们贫穷是因为我们年轻,对吗?你家庭条件不好,不能给我们提供任何帮助,我也不嫌弃。生活是我们自己的,为什么要老人来帮忙?所以,我也拒绝了我父母的资助。今天我们拥有的一切,都是我陪着你从一无所有走过来的。所以,房子我要了,你就回到我们结婚前的日子租房子过吧。让小三陪你继续白手起家。

  存款我要了。钱是我们俩一起挣的,在你认识小三后,拿回家的钱就只够家庭开销,所有的存款是我的薪水攒下的。别说我强词夺理,我会说你恬不知耻。

  你送给我的首饰我不准备退还给你,我会变卖。我一点也不想看到你留下的任何东西。

  所以,请你抽时间回家收拾你的衣物滚蛋,逾期不收拾,请别怨我把那些东西扔到垃圾堆。对我而言,你与你的衣物已经是垃圾。错了,不是回家收拾衣物,是你到我这里收拾衣物。这里是我的家,已经不是你的家。

  我会让你定期见孩子。我与你的矛盾也不能剥夺孩子的父亲,我不想孩子生活在仇恨中。也因此,我从没告诉过孩子你的“丰功伟绩”。

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  我也不会再照顾你的父母。我与你有婚姻的时候,那是我公婆,照顾他们是我的责任。从今天开始,不是了。他们仅仅是我孩子的爷爷奶奶,我当然会让孩子去探望她的爷爷奶奶,但是,我将不会照顾他们。

  请你也不要照顾我的父母,同理,我的父母将来也与你无任何关系。

  好吧,将来的日子你要与小三一起走过,我祝福你们。

  我把你送给小三,我并没觉得亏。

  像你这样的男人,像小三那样的女人,不是本就应该在一起的吗?我甚至觉得我赢了,丢弃你这样一个不负责任的人,我觉得光荣。将来,就让小三来承受你的一切吧。或者她觉得好,那么我也祝福她。

  我为什么会“突然”决定离婚?

  是因为我终于想通了,我们这么互相折磨,有意思吗?

  你曾经埋怨我不肯原谅你,说女人就应该好好抓住男人的心。放你娘的屁!

  我要不试着原谅你,请问,在我知道你和小三的事情并赶走小三后,我还会让你回家吗?

  你说性是婚姻生活里重要的组成部分,你说我不让你上我的床并埋怨我鄙弃我。我也承认性很美好,我也需要性,甚至我渴盼一场淋漓尽致的性爱。但是,请你不要带着别的女人下体的味道爬到我身上来,我还没下贱到那个地步。

  你说你是爱我的,不想失去家庭,不想失去婚姻和孩子。可我无法理解你的爱,你的爱就是和小三上床和我过日子吗?那么,我是什么?保姆?管家?请你回到封建社会,封建社会可以让你三妻四妾,封建社会要求女人不能吃醋。可惜,我生活在新社会,我受的教育是,男人胆敢出轨养小三,女人就可以让男人身败名裂净身出户。

  我来帮你洗床单被罩。突然的勤奋。是的,我的猜测是正确的。

  另一间卧室里有张简陋的单人床。

  我看了厨房。厨房里有许多不该属于你的东西。为什么这么说?我与你生活多年,我了解你如同了解我自己。

  去年春天,你驻外地工作。在此之前,我们一直是正常的家庭。

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  我依然记得你走的那天,下着小雨,慢慢的,雨滴变成雪粒。我们一起送孩子到幼儿园,然后你开车离开。我下车前,我们互相亲吻,我忍不住流泪。

  你说,老婆,对不起,委屈你了。好几个月里,你就要自己带着孩子过。

  我说,老公,我不委屈,你是为了我们的家而去外地。你在外面要好好照顾自己,我找机会就带着孩子去看你。

  然后,我目送你离去。

  那竟然是我们最后一次无任何芥蒂的甜蜜。

  那天,是2014年4月9号。

  4月20号,你的姑父癌症手术。我给你打电话告诉情况,你没接。我守在手术室外等候,突然心神不宁。

  4月23日,我帮你父母买好了火车票带够了钱,送他们去大连旅游。你打电话说谢谢我替你做到的一切。

  5月底,我给你打电话说,老公,我想你了,你回来吧。你说好。于是你安排好了工作第二天就上了回家的火车。

  你回家那天,是早上下的火车,正是礼拜天,孩子在家。我们一起去超市采购食物,我在厨房烹饪,你与孩子笑闹。真好,家的氛围。

  中午孩子睡着,我迫不及待拉着你上床。

  你居然说,我怎么看着你硬不起来呢?

  我心里一凛,但还是笑说,那我就让你硬起来。

  做了,不太好的做,时间很长,你不专心。

  当时我就起疑,因为我知道你的,你要超过半个月不做,那么做的时候就只有一两分钟,需要第二次我才能好。

  但是,我笑自己多疑。因为,你哪里能呢?你是一个那么在乎家在乎我在乎孩子的人。

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  接下来你在家的几天,你当好父亲,却没当好丈夫。之后我故意不主动与你做,你居然也不与我做。你在家的五天里,就那么一次性。这多么不符合你的行为,可白痴的我,居然没有怀疑。

  你又回到了你工作的城市,我又接着上班并带孩子。

  6月底,孩子手足口病,我心急如焚。

  我给你打电话说明情况,我说你回来吧,我害怕。你说你忙回不来。

  我就自己承担了这一切。孩子满口疱疹,不吃不喝哭泣,发烧。白天黑夜我照顾,三天三夜里,我的睡眠仅仅是无数个十来分钟组成。我认为你忙,我理解你。为了我们的家,你努力工作挣钱,我该承担的就承担。

  孩子到康复,你没回来。

  7月初,我们搬家。房子是你走之前就装修好的,空了那么长时间,只是为了去味儿。

  一开始,你并不打算搬家的时候回来。我也理解你。

  后来,你的一个朋友训斥你,说你搬家都不回来,还算什么东西。

  定的9号搬家,你8号早上回来的。你回来的时候,我已经打包好一切要搬的东西。

  8号一整个白天,我们都在收拾。我承认你很努力。

  8号晚上,我与孩子睡在床上,你睡沙发。我不理解你为什么睡沙发,虽然家里别的床都已经处理,只剩下一张不准备带走的床。但是,这一张床足够我们一家三口睡,不是吗?

  我忍耐不住,拉你上了床。是的,我性欲旺盛,我是正常女人。你,做了一个多小时,让我很好。我又开始怀疑,是的,与以前的怀疑一样,一个多月没做了,你怎么能坚持这么长时间?

  忙和累让我很快睡着,没有多想。

  9号,搬完了家,请朋友吃了搬家饭。晚上回到家,我们崭新的布置精美的家。这是我们第一个崭新的房子,上一个房子,是多年前买的二手房,没有修葺就草草搬进。

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  这个时候,小三还在你的单位没有离开。我甚至暗自觉得你只是一次偶然的冲动,你是有自制力的,你还是那个品质优秀的你。

  说实话,我与你每次上床再也找不到曾经的甜蜜。因为你跟我坦白的时候说的,你与她上床很好,她会高潮好几次会潮吹。潮吹,那是我第一次听说的东西,后来我查资料知道了什么是潮吹。

  每次与你做爱,我脑子里两个大字,潮吹。有时候我会恶心。

  你说你很迷恋我。请原谅我无法理解你的迷恋,难道你的迷恋就是跟小三享受高潮享受潮吹?那么,我也可以无耻的说我迷恋你,同时给你戴上N顶绿帽子。

  我给你留了足够的面子,我们俩的事情也就我们俩和小三自己知道。我从没向任何人倾诉过,因为我觉得丢脸。我老公养小三搞破鞋,我面子无光。所以,将来你可以扬着脸过日子,我没有毁坏你一丝名誉。

  既然一直是彼此互相伤害,那么不如就此放手,你找你的小三上床做爱去吧,我承认我输了。

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  新的床,新的被褥,温馨的卧室。没有勾起你的性欲,你借口酒醉,草草睡了。

  10号,那边打电话来说事情紧急,必须等你回去处理。你就立刻去买火车票。没买到当晚的票,只买到了第二天早晨的。、

  晚上,我以为我们会有甜蜜的性。结果没有,你依然早早睡去,甚至,是到另一个房间睡,我和孩子睡。

  我没有拉你上床,我觉得有些屈辱。

  11号,你上火车。留下你以前在本地用的手机号码,那是包年的,还有几千的话费,你让我用。

  11号下午,你到了目的地。你开始工作。

  11号晚上11点,我刚入睡,就接到一个电话。一个女声,我喂了一声,那头“咦”,随即挂断。

  我知道那个电话是谁的,你公司的一个女员工,我认识她。

  这个时候我再不起疑心,我就该是白痴了。我想了又想,肯定你是出轨了。

  我开始思量怎么办?

  上网看许多外遇的帖子,又回想我们这么多年的相依为命。我想,我是爱你的,所以,我决定不说破,继续观察。因为我爱你,所以我相信你,无论是什么样的理由,你要出轨。我甚至自己骂自己,是不是多心了,是不是?也有点阿Q的说,也许一切仅仅是我的疑心病。

  我开始有意识的不给你打电话,等你打回来。

  也许,你知道了她打电话被我接到的事。你在电话里极其殷勤,一天一个甚至一天两个电话。你甚至让我带着孩子去你那里。

  我说,不了,这段时间工作忙。

  某天下午,因一件事情找你,给你打电话。你接了电话,电话那头不止你一个人的声音,还有那个女人,那个女人在那头笑意盎然。

  我突然愤怒。

  于是我立刻买了两天后的车票,没告诉你。

  第二天,想了好久,考虑了好久。我害怕真的看到我想象的情况,于是还是告诉了你我买了车票准备去的事情。

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  你跟小三摊牌的那天晚上,你回来跟我发脾气了。我也跟你争吵,你有何面目跟我发脾气?

  我说,让她走吧,我不想等我回家了,你与她还天天在一起。

  你说,你没有权利让她走,不是你雇佣的她,是公司雇佣的。

  我无语,以你的权力,让她滚蛋应该不是大事吧?

  你又说,这个时候让她走,必然是风言风语的。难道要让大家都知道这个事情吗?

  我承认我笨蛋,我承认我脑子被门挤了。我居然认同了你的说法,没有再逼你赶走小三。

  过了几天,我带着孩子回了家。留你自己处理事情,我相信你。我觉得我应该相信你,你信誓旦旦的模样,你后悔的样子,你哭着求我原谅你的样子,我们这么多年携手走过的日子,都让我觉得我可以相信你。

  回到家,我独自品尝着泪水。一些痛,要等到自己独处的时候才知道痛彻心扉。

  我在天涯上发了帖子倾诉,仅仅把心里的痛告诉这些不认识的人。我要维护我们家的尊严,你的尊严亦是我的尊严,是孩子的尊严,是我们这个家庭的尊严。

  我快速的消受,刻意减肥都达不到的效果。

  过了半个月,你回来看我。上床,一二三买单,过一会儿才再来一次酣畅淋漓的性。是的,这才是正常的你。

  你的表现让我觉得自己相信你的决定是正确的,让我认为自己的大度和宽容保全了我们的家,让孩子有了完整的家庭父母双全。

  中秋节,我又去你的驻地看你。

  你居住的房子不是我上次来看到的模样了,床单上汗味浓重,厨房里凌乱。我帮你收拾干净,帮你整理清洁。

  上床还是一二三买单后再来一次。

  我依旧相信你,依旧认为自己的决定是正确的

/bdy
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